Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:17 

особенное место для меня
Даже не знаю с чего начать.
Чувствую себя неудачницей.
Еще очень много чего чувствую.. но об этом и писать даже не хочется.
Мой разум жаждет чего то нового, впечатлений, любви.
Но моя испорченная к чертям собачьим психика не позволит мне быть счастливой.
Пришла к выводу что нужно менять лекарства, не помогают.
После вчерашнего эпизода я поняла что нужно искать выход, иначе это всё плохо кончится.
Удачи мне. Надеюсь я когда нибудь снова смогу нормально жить.

@темы: жизнь, депресcия, апатия

18:54 

Третья запись

особенное место для меня
Меня сорвало.
Часа полтора в истерике, слезах и ПА.
Кто бы знал, как меня это затрахало.
Лежу с сильной головной болью, как амеба после карвалола, который мне дали что бы я успокоилась.

13:51 

Вторая запись

особенное место для меня
Суббота.
Хороший, солнечный день, который не приносит мне никакой радости.
Я будто онемела душой и телом. Ненавижу такие дни.
В понедельник все решится, и надеюсь в лучшую сторону.
Всегда, когда я чего то сильно боялась, в итоге все получалось очень хорошо, и мои страхи не оправдывались. Так может все в моей голове?
Да. Я знаю что это все в моей голове, и что скорее всего мои страхи не реализуются в жизни. Но как перестать думать об этом?
Знаешь, будто кто то залез мне в голову и клей-моментом приклеел пару тройку дурных мыслей от которых я уже год не могу избавиться.
Тяжело осознать что я потеряла год своей жизни. Столько возможностей и воспоминаний просто уплыли на судне под названием "Депрессия".
Не могу позволить и дальше этому руководить мной и моей жизнью.
Выходить из зоны комфорта всегда тяжело, я много слышала об этом.. на деле все еще сложнее.
Гугл советует мне отвлекаться на разного рода вещи что бы не провоцировать ПА и негативные мысли просто не смогу образовываться. Но очень тяжело занять мой больной мозг чем то что меня действительно заинтересует и позволит хоть на минуту забыть о моем состоянии и о том как на самом деле обстоят дела.
Больше всего на свете хотела бы я вернуться на год назад и не позволить этому произойти со мной. Поздно.
Будь сильной. Смелой. Забудь все что было "до". Ты теперь другой человек и у тебя еще вся жизнь впереди. Мне ведь еще нету 30. Даже близко не 30.
Это не нормально что я за последний год миллион раз спросила себя "как дальше жить?". Это не нормально что я вообще думаю о таких вещах.
В пору бы жить, работать, отдыхать и не занимать этим мозг.
Близкий человек сегодня утром навел на мысль "вдруг тебя сглазили? к бабке не хочешь сьездить?".
А вдруг?
Хоть и кажется все это чушью несусветной, но вдруг? Я готова искать помощь и сделать что угодно что бы распрощаться с тем как мой мозг работает сейчас.
Господи, помоги.

@темы: депресcия

14:50 

Первая запись

особенное место для меня
Сегодня, проснувшись после очередного сна с моей первой любовью в главной роли, я вновь начала паниковать и думать о том что я ничего не хочу.
Но ведь это не правда? От этой жизни я много чего хочу.. просто нету сил.
В какой то момент моя жизнь сломалась пополам и разделилась на до и после. Но это в другой раз, может быть.
А этот первый пост в этом дневнике, который я решила вести после того как поняла что рядом со мной нету человека с которым я просто могу поделиться всем этим. Всем тем что меня гложит перед сном и по утрам, когда я еще не полностью проснулась и поняла какой сегодня день недели и месяц, какой год и как жить.
Как так получилось? Было ли так всегда? А может просто раньше я была другой? Раньше мне не нужна была поддержка, просто достаточно было пообщаться на отдаленные темы с каким нибудь почти другом или подругой, что бы получить дозу общения и жить дальше. А теперь я нуждаюсь в ком то кто меня поймет.
Но такого человека нет.
Когда в голове я перебираю всех людей с кем я сейчас более менее имею хоть какой то контакт.. никто из них не подходит для того что бы выслушать, понять и быть там, когда я жить не хочу и сомневаюсь во всем.
Я вела когда то здесь дневник.. лет так в 13-14. Это было модно и круто в окружении моих знакомых.
Для чего я это делаю сейчас, собственно? Для себя, скорее всего. Для того что бы вылить это все куда то, раз в жизни не кому.
Мечтать о том что в моей жизни появиться такой человек, глупо было бы, наверное..
Сон с моим первым парнем, которого я любила до безумия, взбудоражил что то во мне. Вернул веру в то что я смогу еще влюбиться. Бог только знает, как я хотела бы испытать всю эту гамму эмоций когда ты влюбляешься.. Я давно пуста внутри и снаружи. Жалкое подобие девушки, жалкое напоминание о том какой я была.
Однажды в разговоре с моим другом детства, отвечая ему холодно на его активные расспросы, он спросил: "Где та жизнерадостная девушка которую я знал так много лет?".
И тут я поняла.. ее больше нету.
Больше нет меня в том понимании как раньше.
Есть другая я, с другими желаниями и принципами. Взглядами на жизнь и противоречиями которые пугают.
Пишу все это и думаю.. как это глупо..
Наверное нужно просто жить и радоваться тому что ты просыпаешься утром.. видишь, слышишь, можешь ходить.. можешь дышать в конце концов.
Но этого не происходит. Вместо этого я копаюсь в себе и подкармливаю страхи новыми сомнениями.
Самый главный вопрос сейчас в моей голове - Смогу ли я? Достаточно ли я сильна что бы наконец изменить свою жизнь?
Пока я не нашла ответ на этот вопрос.

@темы: панические атаки, любовь, жизнь, депрессия

О чем не говорят вслух

главная